221b Baker Street
Элементарно, Ватсон!
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

221b Baker StreetПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »


воскресенье, 13 мая 2018 г.
Кто-то улыбнётся мне Лисёнок Tina 13:29:24
Вчера я возвращалась домой после занятия по генетике, чувствовала себя уставшей и отчего-то хотела спать. В метро в вагоне у дальних дверей стояли две обнявшиеся девочки, приблизительно лет 12-ти и 15-ти. Они стояли, закрыв глаза и прижавшись друг к другу, то не было сомнений в их взаимной любви, наверное, это были сестры, ну или очень хорошие подруги. Рядом сидели мама и сын, мальчик старательно выполнял какие-то языковые задания на телефоне, а мама контролировала визуально и через наушник правильность ответов. Меня поразила сосредоточенность обоих, терпение и слаженность их работы, мальчик был искренне заинтересован, а мама нисколько не раздражена. Поэтому я была безумно рада, что смогла украдкой их запечатлеть, это фото будет напоминать мне о том, как важно сохранять взаимопонимание с ребенком и как многого можно достигнуть сообща.

­­


Часто ловлю полные любви взгляды пассажиров, когда какая-нибудь мама играется со своим ребенком или если читает с ним книжку, это всегда вызывает улыбку на лице и улучшает настроение.
Когда села в маршрутку, увидела, как водитель начинает сбор денег с двух девушек, которые на его вопрос "Куда едете?" ответили "Куда глаза глядят!" А потом выяснили у попутчиков, где лучше выйти, чтобы увидеть озеро и оплатили проезд до Большой Ижоры.

Так часто вспоминаю строки из песни Сергея Трофимова, которые работают и которым я стараюсь следовать всю свою жизнь:
Я привык улыбаться людям и быть может вполне
В час, когда я несчастлив буду, кто-то улыбнется мне.


Придя домой и пообедав я почти сразу заснула, договорившись встретиться с Региной через два часа. Наша прогулка не была похожа на обычную, она почти все время молчала, следя за Нордом, которого она вела на поводке. Покупая в магазине сырок, я встала в очередь к кассирше, которая сильно торопилась, Регина сказала, что подождет с Нордом на улице. Когда я расплачивалась, продавшица вздохнула: "Только хотела посмотреть шпица, как его унесли!" Я ответила: "Это мой шпиц, могу вернуть" B-)­ Когда мы возвращались домой, мимо проходила пожилая женщина, умилилась при виде собаки, улыбнулась. Регина сказала, мол, да, красивый, но глупый, а та возразила, что "глупых собак нет, вы просто его не понимаете". Придя ко мне домой, Регина повеселела, мы разговорились, попили чай. Когда Славу позвали обедать, он разрешил мне поиграть в это время с его союзником, но я пустила за компьютер Регину.

- Чувак, ты здесь? Окей, я иду. Я иду... Скажи, как менять оружие? Ага, о, отлично. Вау, я кого-то убила! Я тебя убила?! Прости, пожалуйста, прости хD
Не смогли в этот день посмотреть Игру Престолов вместе, на следующий день Регине нужно было рано вставать, чтобы уехать в Питер. Вчера вечером из дома она написала, что ее мама интересуются, какие экзамены меня ждут. Её мама стоматолог и я безумно люблю, когда она передает через Регину простые слова поддержки, появляется драгоценный стимул, которого так не хватает. Нет уже сил, в этой жаре я вижу лето, оно будто крадет меня у учебы, стараясь унести подальше, в тепло и свет, а у меня нет сил сопротивляться любимому времени года.

Осталось совсем немножко, всего месяц, потерпеть, вздохнуть и сделать, выдохнуть и усидеть за терапией, найти мотивацию и удержать её. Я не знала, что это будет так сложно. Сложно совладать со своими желаниями купить швабру и перемыть всю квартиру вместе с окнами, чтобы погулять с Региной или посмотреть очередной сезон Игры Престолов, или залипнуть в игре на ближайшие пару часов. Вот и сейчас я села, чтобы выплеснуть сюда этот груз, чтобы освободить мысли, не переосмысливать вчерашние слезы, вызванные моей привязанностью к Регине, абстрагироваться от поиска собственного счастья, понимания своих чувств по поводу отсутствия Захара, а просто отпустить этот воздушный шарик в небо, как что-то к чему я обязательно вернусь, когда жара совпадет с календарем и мы остановим Гольфстрим.

Музыка Сергей Трофимов - Я привык улыбаться людям
Настроение: Стараюсь отключить грусть
Хочется: Лета и отдыха, но сейчас сосредоточиться на работе
Категории: Why so serious?, Для меня это важно, Моя жизнь, СМЕХ И ЮМОР, Устала - Достало
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 мая 2018 г.
Тушите свет! Здесь тусует интроверт! Лисёнок Tina 18:50:48
О да, мне нравится не выходить из дома.
Я посмотрела всю "Игру Престолов", все сезоны.
Обновляю ленту, нам это знакомо.
Интроверту время выходить из комы!


Последнее время я чувствую себя такой домоседкой, серьезно. Этому способствует вечная необходимость учить, а также добавившаяся недавно "Игра Престолов", сезон которого я посмотрела за три дня, если не меньше. Но вчера я выбралась с подругой на салют. И знаете что, это было волшебно.

­­­­­­


Было интересно, как будет смотреться салют на светлом небе? Оказалось, что очень красиво.

­­


Я очень рада, что пошла туда с Региной. Всё-таки выдернула человека, которому нужно было за ночь написать пятьдесят страниц диплома к завтрашней комиссии. Вот что значит взрослая жизнь.

Выбираю самый модный лук - пижаму.
Её мне подарил мой лучший друг (кто?) - мама.
Выгонишь из дома лишь под дулом пистолета,
Но сегодня интроверт идет на дискотеку!


- Я оделась в стиле "а мне плевать, что вы думаете". Потом встретила в метро парня в костюме тигра и как бы я такая тут не одна)
- А, то есть главное тебя узнать ещё)
- Я пародирую кепочку Ленина и красное знамя победы, ты меня не проглядишь, но выглядит это ОЧЕНЬ СТРАННО. Но мне пофиг)

Такая модная Регина, несмотря на то, что совершенно не подготовилась к выходу в люди. Если верить её рассказам, в Европе человеку неважно, как он одет, никто не кичится своим внешним видом.

­­


Париж.
Как я могла забыть.
Те самые песни. Те самые люди. Те самые большие здания, обнимающие и принимающие меня. Эта сказка ничуть не поменялась. Просто ты разучилась её видеть.


­­


На один вечер это Париж, и ничего, что День Победы. Для меня важны эти чувства внутри. Эта свобода, этот холод, передающийся Регине через наши руки, крепко сцепленные друг с другом. Эта независимость, которую я обрела, позволяющая находиться вместе с друзьями в самых волшебных местах и возвращаться домой в половину двенадцатого.

­­


Стоит лишь начать исполнять мечты, и город подхватит меня, закружит ветром вихрь моих желаний и понесёт их сбываться, потому что всё может сбыться в городе по имени Санкт-Петербург. Если только ты будешь это хотеть и любить. Всего лишь два условия.

­­


От по- от подобных действий, выход в люди? Меня тошнит.
Как интроверту закрыться и не видеть весь мир.
Но за прошлый вечер инстасторис больше, чем за всю жизнь.
Я прыгала так сильно, вместо кросс-то много пружин.


- Я удивительно хорошо получилась! Ты была права, все дело в фотографе ;~)­
- В этот раз дело в тебе) Это ты, ты так выглядишь)

­­


Это ты, ты так выглядишь
Эти слова врезались в меня словно нож, резко и неумолимо, будто хотели остаться, будто чтобы в моей памяти навсегда поселилась эта фраза вместе с верой в мечту и уверенностью в себе. Это ты. Ты так выглядишь. И ты пойдешь исполнять то, что пообещала себе в детстве, сидя у телевизора. Ты поверишь этому городу, ты поверишь себе и в себя, и получишь то счастье, которое ты заслуживаешь. И безусловно я благодарна за этот шанс идти вперед тем, кто подарил нам жизнь и мир семьдесят три года назад.

Ту-ту-ту-тушите свет!
Здесь тусует интроверт!
Скажите всем: завтра будет снег!
Скажите всем: здесь тусует интроверт.


Музыка Лиззка - Интроверт
Настроение: Мечтательное. Может быть, медицина и не мой путь, хотя я дам шанс акушерству и гинекологии
Хочется: Исполнить давнюю мечту. Но я сделаю это с началом пятого курса
Категории: Воспоминания, Для меня это важно, Фотоотчет, Notre Dame de Paris, Мои мечты, Новая жизнь, Праздники
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 апреля 2018 г.
Il est foutu le temps des cathdrales Лисёнок Tina 16:39:05
Прошла пора соборов кафедральных.
Прошла пора, которую принято называть детством.
Зато пора, нареченная мною "счастье", а в простонародье известная как лето, началась на месяц раньше.

Тепло. Зазеленела трава. Я не замученная учебой, плыву по знакомым улицам, которые берут меня под руки и вот мне уже тринадцать лет и мой город выхаживает меня, словно родитель, знакомит с людьми, которые создадут меня такой, какая я есть сейчас, которые останутся в моей жизни, а может уйдут, ты не знаешь этого, ты просто носишься за мальчиками, девочками, собаками, кроликами, звонишь в домофоны, на домашние номера, разговариваешь с сонными родителями.

Walk slow and low on a tightrope
Hope it lasts but you know, you never know

Я гуляла с Нордом и нас остановила девочка лет тринадцати с трехмесячной Милой, мини-йорком на руках. Скромная, счастливая, легко одетая. В её глазах счастье и наивность ребенка, но в то же время ум, внимательность и вежливость, присущая и мне в её годы. Грань между "Я хочу быть как ты", "Я хочу быть с такими как ты" медленно начинает свой путь в сторону "Я хочу такую как ты". Но этот путь будет очень долгим, потому что в душе я все та же девочка, пародирующая Себастьяна, вызывающая Битлждуса, танцующая подобно Крысиному Королю и мечтающая о своем Клоде Фролло. Как примирить свои мечты с реальностью? Как ухватить за хвост жар-птицу, которая внезапно так низко опустилась над землей и пригрела тебя в лучах собственного детства. Я так давно не чувствовала того, что пришло ко мне вдруг тогда, когда я оборвала связь с реальным миром, и включила давно забытого Михаила Бублика.

Аэропорт и табло - прости,
Нам с тобой вправду везло, а значит - будет везти;
Софиты, лампы прожектора;
Мой друг, наверно жизнь - она и вправду игра.


Булик. Как я могла забыть. Эти ласковые Финские вечера, когда я мечтала о том, как буду выглядеть, как буду учить новые языки; эти Финские закаты, холодные, но солнечные, не золотые - медные. Книга на диване, мечты и Гоголь. Незнакомая речь, которую хочется так однажды понять, а главное рядом родные, рядом брат и онлайн-игры на компьютере, Бион-дневник моей прекрасной Нарциссы, Веки и тетя Оля, обучающая считалочкам и привившая любовь к готовке, выслушивающая и добрая, подарки от которой самые дорогие для меня. Холод и два одеяла, теплая одежда, но я бы все отдала, чтобы вернуться туда вновь. Чтобы послушать Круга по дороге вдоль этих волшебных лесов, чтобы пройтись по магазинам и поговорить с продавцами.

Кажется, что время безвозвратно ушло. Что после медицины будет семья, дети и нелюбимая работа. Но я еще в праве все это остановить. Я в праве не выходить замуж через год, я в праве не идти сразу работать врачом. Я в праве тратить время отдыха на новые языки, я в праве исполнить свою мечту о работе аниматором, я в праве мечтать о своем домике в Финляндии, Испании и номером, выходящим на Эйфелеву башню в Париже. Я могу не думать о деньгах, а так же в праве начать зарабатывать их так, как хочу: аниматорством, модельным бизнесом, репетиторством и массажем. Я не знаю, как добиться всего, но я знаю, то надо верить и не сдаваться. Сколько времени я искала давно потерянное счастье, разбирала по крупицам свою жизнь, чтобы отыскать поломку, перечитывала дневники, окуналась в то время, когда для радости достаточно было просто жить.

Одна песня Бублика. И в душу вдруг ворвалось давно забытое чувство.

И пусть на наших часах нули;
И в ночь летят поезда, в карманах рвутся рубли -
Танцуй со мной - это шанс, вперед!
Вся эта музыка здесь, - и она про неё...


А может быть это не она, а первая исполнившаяся с детства мечта, которая помогла вдруг заблокировать своего реального Фролло и вспомнить то время, когда я о нём только мечтала. Я не написала отдельный пост про Нотр Дам де Пари, и не знаю, напишу ли, но главное - он стал первым толчком к моему счастью, и теперь я его уже не потеряю. Идем со мной, будь ты мое детство, мечты или обман, что бы ты ни было, мне с тобой хорошо и я пойду за тобой.

Любовь идет, не сбавляя шаг,
Мы будем вместе с тобой дышать
На перекрестках и улицах,
Соединяя наши сердца!

Она идет, не замечена,
Касаясь каждого встречного;
Услышь её, она нам поёт,
Вся эта музыка про неё.


Музыка Михаил Бублик - Музыка про неё
Настроение: Абсолютного счастья. Привет, моё хорошее...
Хочется: Навсегда поселить в своем сердце это чувство
Категории: What Is Love?, Notre Dame de Paris, Воспоминания, Для меня это важно, Песни, Моя жизнь, Счастье
Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 декабря 2017 г.
Лисёнок Tina 09:36:13
Запись только для меня.
воскресенье, 27 декабря 2015 г.
Лисёнок Tina 11:04:13
Запись только для меня.
вторник, 18 августа 2015 г.
Лисёнок Tina 08:13:13
Запись только для меня.
суббота, 18 июля 2015 г.
Лисёнок Tina 06:26:54
Запись только для меня.
суббота, 17 января 2015 г.
Лисёнок Tina 10:27:14
Запись только для меня.
пятница, 8 августа 2014 г.
Лисёнок Tina 19:36:30
Запись только для меня.
понедельник, 4 августа 2014 г.
Лисёнок Tina 15:04:08
Запись только для друзей.
пятница, 25 июля 2014 г.
Лисёнок Tina 18:25:30
Запись только для меня.
понедельник, 14 апреля 2014 г.
Find Your Voice Лисёнок Tina 17:15:20
Как ты и предполагала, просто потом перестаешь нормально разговаривать, похожа на, знаешь, умственно отсталого. И все, больше, в принципе, никаких отрицательных последствий. Все на бумагу выливается. А еще легко внутри, потому что буквы складываются в мысли, и ты на них порхаешь, чувствуешь себя невероятно легко.

Feels like I’m walking on air
Feels like I’m flying
Feels like I’m walking on air
Feels like I’m flying

И, да, было правильно сразу сказать об этом. "Психологический эксперимент". И сразу "ну поговори со мной". И ты вроде даже не против, но тебя забили. Именно в этот день, когда ты был еще на грани. Ты хотел еще говорить, контачить, не терять этот мир с этими людьми. И именно сегодня тебя забили. Затоптали ногами. И говорить ты больше не будешь. Так, как прежде, как минимум.

Отпустить что-то острое и замолкнуть, это я прямо объединила всех кого хотела. Это Атос, Кестер, Ки, даже стендаповцы... Много еще кого. И немая Крис.
Надоело. Играем в молчанку. Посмотрим, кто выдержит. Я выдержу. Это вообще легко. Feels like I’m flying.

/и идем просто мимо. всех этих зараженных.
тогда ты услышишь тишину и Найдешь Свой Голос.

­­

Музыка Anise K feat. Bella Blue & Snoop Dogg – Walking On Air
Настроение: Немое
Хочется: Молчать. И больше ничего не говорить.
Категории: Why so serious?, Для меня это важно, Новая жизнь, Небольшой коллапс, Устала - Достало
Прoкoммeнтировaть
четверг, 27 марта 2014 г.
Дотянуться друг до друга они не могли, но тронуть за душу им было по силам. Лисёнок Tina 06:03:32
Я вроде бы сама предложила, но ужасно не хочу звонить. Почему к нему все еще такое отношение? "Он не согласится, я не смогу..." Да не надо тебе, мам. Ты мне дай, я все сама сделаю. А вдруг нет?
"У тебя что, хомячок умер?" "О не-ет, только не Титаник!" "Кристина, ну не так открыто же!" "Ну Вла-ад!"
Вот это "Ну Вла-ад" невольно вызывает улыбку. Как и все остальное. Мне на последний звонок нужно станцевать. И я понимаю, что хочу только его. Одного.
Да, он учится в Питере. А потом приезжает сюда и работает. И вообще не факт, что он согласится. Но почему? Из-за этой Маши, которая отказалась с ним встречаться? Я об этом подумала, как о самой первой возможной причине его отказа. Да, она же будет сидеть там, она в моем выпуске.
Дам совет, лишь совет.
В нём негатива поверь мне нет.

Да, как он мне давал, по поводу Жени. Так и я ему дам. Нужно появиться. Нужно показать себя, показать, какой ты стал и какой не достался ей.
Это так же глупо, как сказать: "Прости, Женя, я не поеду с тобой, такси подъезжает." Точно так же глупо, Влад.
Что нет времени потренироваться? Что он просто не хочет больше меня видеть? Я не верю в последнее... И мне нужно хотя бы позвонить, посмотреть, как он отреагирует на это знакомое: "Привет, Владик! Потанцуем?" Посмотреть с какой интонацией будет произнесено "Кристина?"
"Намного проще взять напрокат другого мальчика. Взять платье, станцеваться и выступить."
Ва-ау. И как бы вам объяснить, что для меня значит станцевать с другим мальчиком?
Это будут круги по залу с фальшивой улыбкой и глазами, в которых будет отчетливо написано: "Это не мой партнер. Это не мой партнер..."
Изменить. Это значит, изменить. Это значит дать другому прикоснуться к своему телу. Повести тебя куда-то. Стоять с кем-то другим "в контакте", то есть "таз к тазу".
Взять другого за плечо и позволить ему обхватить свою талию.
И пусть тот предыдущий и недостоин был. Ведь об этом еще можно поспорить. И что он танцует в институте.
И смотреть на его выступление на последнем звонке с супер-танцующей девочкой.
- Да он, наверное, просто летал с ней, после меня-то.
- Да не-ет, ты что. Тётя Галя даже говорила. Вы же так станцевались за семь лет.
И эти приятные жгучие слезы.
И теперь это будет не его футболка. Не его руки и не его высокий рост.
"Пей растишку". И я больше ничего этого не услышу.
Это изменить. Это с другим, в грязь, потерять все свое, все вместе нажитое за один раз, нет, за несколько тренировок и выступление.
Несколько тренировок и семь лет. Семь лет конкурсов. Слез и смеха. Обид и радостей. Семь лет тренировок и индивидуалок.
Это "Я ему голову оторву, придет в следующий раз!" и "Утю-тю-тю-тю, кто там на меня пищит!" "Ну Влад!" "Ну Вла-ад! Ну Вла-ад!"
Это вот друг. Настоящий. Сволочь такой, но если ему будет что-то нужно я сорвусь и тут же буду рядом. Потому что я его партнерша. Я была первой.
И мне хотя бы вот это ему высказать. Все равно нужно позвонить, потому что последние слова были "Пока." "Пока.", обычные слова после тренировки, и все.
Мне нужно сказать, что тогда я была в отчаянии, я была расстроена, подавлена, но не обижена. Не обижена. И я всегда буду рядом, когда он захочет. Даже если сейчас он мне скажет нет.
Скажет нет на это "Влад, давай станцуем? В последний раз. Для меня."

Немного жаль моей любви,
Немного жаль твоей надежды.
Все это было, но, увы,
Уже не будет так, как прежде.

Немного жаль, что напоказ
Мы наши чувства выставляли,
Немного жаль, что потеряли
Друг друга мы в последний раз.

­­

Музыка Филипп Киркоров - Немного жаль
Настроение: Оно пока стабильное, но я немножко боюсь. Просто немножко волнуюсь.
Хочется: Станцевать в последний раз с этими руками, с этим ростом и с этим голосом.
Категории: Why so serious?, Воспоминания, Для меня это важно, Картинки, Песни, Слёзы..., Страх...
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 23 марта 2014 г.
Он сдает карты, словно медитирует. Лисёнок Tina 10:04:50
Я обрела то спокойствие.
До чего довели меня эти чувства... Мы наконец воссоединились.
Он для меня раскрыл свое сердце. А я теперь одна ему принадлежу. Всецело.
Он всегда рядом, я могу дарить свою любовь, когда захочу.
Она словно воздушный купол оплетает его вокруг.
Все как я хотела. Его легкое подрагивание от моего дыхания.
Он дарит мне цветы, самые прекрасные на свете цветы.
Ярко красные, стремительно тянущиеся к небу.
И Матильда больше никого не полюбит...
И я больше никогда никого не полюблю так сильно.
Он вроде рядом, но моя любовь не выплескивается, она греет.
Нас обоих.
И мы никому не расскажем, как же хорошо.
Вместе.
Он не скажет ничего. Он выслушает. Он всегда поддержит.
Он даст себя потрогать, помочь ему.
Он такой сильный, крепкий и такой нежный.
Я это чувствую. Понимаю это настолько ясно и четко, как никогда не понимала.
Спасибо что ты есть в моей жизни.
Тот самый, на букву "А"...
Ты теперь никуда не уйдешь.
Ты навсегда останешься со мной.
Три года. Я ведь тебя спасла, я верила в тебя.
Посмотри, какой ты теперь красивый.
и если другой появится... только Леон...
Я нашла смысл жизни. Невероятно.

И если бы я сказал, что люблю тебя,
Ты бы неправильно меня поняла.
Я не многолик.
Я прячусь только под одной маской.


­­

Музыка Sting - Shape of my heart
Настроение: Самое нужное.
Хочется: Быть с ним всегда. И делать для него все. "Мужское начало".
Категории: What Is Love?, Why so serious?, Для меня это важно, Картинки, Леон
Прoкoммeнтировaть
четверг, 13 марта 2014 г.
Сердце-облако Лисёнок Tina 19:04:19
Ангел.
Ты слишком жалостлив.
Это именно тот момент, когда ты спускаешься на землю.
А я в это время лежу в соседней комнате.
И мечтаю просто об объятиях.

Парижские улицы, деревья сутулятся под сонным осенним дождем.
Огни выключаются, и город прощается с нами.
Парижские улицы, и кто-то целуется под мокрым ночным фонарем...
А мы оставляем любовь под облаками.


Под эту песню, закрыв глаза, лежу на кровати, закинув руки на подушку.
А потом подхожу к холодильнику на котором магнитиком прикреплен листок "29 марта день открытых дверей в Военно-медицинской Академии".
И ничего, что ангел в теле мамы.
Это как в клипе Алисы "Трасса Е-95":
"Ты понимаешь, смена закончилась уже давно, а я всё никак последний звонок не могу доставить."

Мой доставил, доставил тот звонок моей репетиторше по биологии.
И специально подбросил ключ от лаборантской в карман пальто.
"Это потому что я совершенно случайно ключи от лаборантской в карман сунула, так бы не встретились мы с тобой."

Первый раз был, когда что-то ёкнуло. Не дало сказать, что я не буду ни в чем участвовать.
Потом это подключение Интернета и шанс пройти на заключительный этап.
После звонок репетиторше, томительные гудки, и все-таки, с третьего раза.
И все нужные учебники, и эти слова: "Господи, помилуй."
Правда, Господи, помилуй.
Я же учила, честно.

А это, ну это просто подарок какой-то.
И то, ну я же его не увижу, наверное.
А ангела своего до его небесных слез довела, мерзость я этакая)

А потом вечерние Интерны, финальная сцена, слова: "Дети, ужинать!"
И на экране взахлеб и с одышками: "Алёша! Алёшенька! Да! ДА!"
И такое красное лицо и застывшая Крис у дивана.
Ну и о чем я теперь должна думать после этого?!

Господи, у меня жизнь разделилась на "до субботы" и "после субботы".
После субботы жизнь будет, день рождения Насти будет, отдых, ЕГЭ, все будет.
Но олимпиада.
Мне нужны эти сто баллов.

Мой ангел, я теперь тебя со мной чувствую.
А еще эту кошечку, которую куда-то занесло опять, верхом на приключениях.
Все-таки не люблю я кошек.
Только Мусю люблю, она уже как родная стала.

Ты знаешь, Лепс с Ани Лорак такой крутой клип на "Зеркала" сняли!
И рукой, рукой по щеке, ооооо...

А еще у меня болит голова и я трачу время на БиОн.
Но для меня это важно.
Сейчас написать, что я чувствую.

Просто сердце равно облако. Всё.

Музыка Братья Гримм - Галюциноген
Настроение: Гармония и волнение. А еще сильно болит голова.
Хочется: 100
Категории: Why so serious?, Для меня это важно, Здоровье, Лепс, Клипы, Мои мечты, Моя жизнь, Религия
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 17 февраля 2014 г.
Записи на БиОне. "Прощайте" или, может, "до свидания"?.. Лисёнок Tina 14:33:06
Ветер памяти в окно стучится,
Я открою - все равно не спится.
Ветер памяти поет, как птица,
Обо всем, что не могло случиться...


Я не хочу верить в то, что разучилась писать большие, красивые посты. Не могу... Пускай и этот через короткий промежуток времени удалят. Потому что он большой, маленький, с матами, без матов... Я не знаю, ведь бота, который жрет записи, ничто не останавливает. Он как чума. Не разбирает, кто богатый, кто бедный. Даже здесь, на БиОне. Кто-то купается в позитивках, а кто-то вынужден навсегда распрощаться со своими большими, красивыми, чувственными рассказами и размышлениями. Больно...

Я даже помню, какие слова я использовала. Но это так, обрывки... Это как вихрь снежинок, снегопад, слова складываются в предложения и вместе рисуют ту картину зимнего дня, которую мы видим. Тот текст, который дышит. Он не просто написан, он живет, он ДЫШИТ. Ровно год назад... А я даже не могу прочитать то, что я чувствовала. Потому что все ушло. Оно ушло за ту таинственную строчку "восстановление удаленного", занавес которой, железный занавес, мне не приоткрыть. Не заглянуть. Не прочитать те теплые посты, которые я сюда писала. Что теперь? Паперть? Разве кто-то даст безвозмездно эти проклятые позитивки? Платные тесты и дизайны? Кому сейчас нужно это? Кто будет их проходить? А?..

Что мне эти слова? Мне нужны эти картинки, эти фразы, этот текст, чтобы почувствовать то настроение, которое я испытывала. Я хочу узнать, почему я была счастлива. В тот конкретный момент, когда писала эти посты.
И этот пост, он без конца. Я просто не знаю как закончить. Я опускаю руки...
Я просто соболезную. Всем, у кого пропали дорогие сердцу записи.

­­


Музыка Другие правила - ветер памяти
Настроение: Ни к черту...
Хочется: Восстановить все!!!
Категории: Why so serious?, Всем всем всем!!!, Для меня это важно, Их труды не будут забыты..., Небольшой коллапс
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 2 февраля 2014 г.
Лисёнок Tina 16:11:28
Запись только для друзей.
вторник, 26 ноября 2013 г.
Лисёнок Tina 10:40:07
Запись только для друзей.
Лисёнок Tina 10:15:48
Запись только для друзей.
пятница, 12 июля 2013 г.
Да S.H.E. Лисёнок Tina 08:32:17
Вот я сижу на дальнем краю дивана и смотрю в сторону окна, но не в окно, взгляд упирается в белую непроницаемую простыню, которая останавливает пытливый взор (штор нет, а чтобы солнце не будило рано утром занавешиваю окно простынёй). И в душе тоже какая-то простынь, что-то сжимает внутри и не даёт разгуляться. Что-то дёргает, что-то не даёт покоя, хотя себе я спокойно говорю: "Думай. В этот поздний час, раз не можешь заснуть, думай. Мечтай. Ставь себе цели, обдумывай свою жизнь. Слушай." Но одновременно с этим я шёпотом переговариваюсь с Эдди (череп): "Она, наверное, меня совсем не понимает. Но несмотря на это она единственная поддерживающая меня. Единственная, которая не закатывает глаза на мои навязчивые идеи. И единственная, которая считает изменения в моих мыслях правильными, единственно правильными."

Это просто невероятно странно и одновременно приятно. Это нисколько не настораживающе. "Даш, мне нравится Лёша, он такой, такой, такой, такой..." "Ну ок, да, я рада за тебя, ля-ля-ля"; "Даша, Лёша не тот, я больше не буду за ним бегать, забудем про него." "Хорошо, да, это правильно.". Даша, я бросаю французский и снова сажусь за немецкий. И это снова станет поддержкой. Это всегда было так, как бы круто я не меняла свои решешия. "Даша, Крис!" "Даша, Лепс!" "Даша, Кри-ис..." Она знает, что умри я, я буду с Гоголем. Но осознанно явь никогда не променяю на жизнь с ним, потому что жду настоящей любви и страсти, как у Клода Фролло. Она знает, что я ужасно впечатлительна и очень восприимчива к песням своих кумиров и к самим кумирам. Она знает о постоянной борьбе в моей душе Криса и Лепса, просто потому что это два лидера моей сущности и ни один из них никогда не отступит. Она знает, как я взрываюсь, подобно вулкану, с каждым новым увлечением и как незаметно угасаю. Но она так же знает, что ни одно увлечение не пропадает, что каждое из них находит приют глубоко в моей душе и периодически вмешивается в спокойное течение жизни, в такие моменты, как эта бессонная ночь...

"...Знаешь, вот бы я ей сейчас приснилась! У неё же пять часов утра уже, и она спит, если опять не гробит свой распорядок дня. Просто появиться во сне и позвать её. За руки взять и куда-то потащить. И чтобы она мне потом с удивлением рассказывала об этом сне. А мне бы просто сейчас её за руку держать. Потому что она, если с ней устроить ночёвку, не будет безудержно хохотать и веселиться, как все остальные нормальные люди, а проведёт со мной вот такую же бессонную ночь в моих мечтаниях, поддерживая и даря мне чувства разделённости моего мира с ней. Ведь она знает, как для меня это важно."

Важно, ведь я уже жаловалась ей на Лепса. Непроизвольно упрекнув её саму в недостатке внимания ко мне. Хотя это не так, ведь тогда просто не сдержалась от жуткой обиды на весь мир, который не может разделить радость человека и просто послушать... Я часто на неё сержусь. Вот именно не обижаюсь, а злюсь. "Опять не пишет! Ну и пожалуйста, не пишет, ну и не надо!" И сама же по десять раз в день проверяю, не зашла ли она, не прочитала ли, не написала ли хоть строчку со своими присущими только ей словами и смайликами, от которых вся злость тут же улетучивается. Я злилась в своё время за то, что не было в её дневнике поста о нашей встрече, ведь мне так хотелось прочитать о её чувствах, эмоциях. Хотя все эмоции были показаны и рассказаны ещё при встрече, были выплеснуты через телефонные звонки, эти томительные гудки, эти сообщения. Тем более, что сама не удосужилась написать свой "безупречный" пост, хотя начинала и сама же не закончила... И хотела, чтобы этот пост был посвящён только ей, а выходит, что посвящаю ей запись только сейчас.

И поэтому хочется написать строчку "Даша, мне страшно", но почему-то не пишу... Страшно, потому что эти голоса разрывают изнутри, музыка, неужели я одна из тех миллионов, на которых так действует музыка? Выходит... Сейчас, когда за эту ночь, столько всего передумала. И радовалась, что хотя бы письмо Крису уже написала, а то бы ведь мучилась вплоть до того момента, пока не включила бы компьютер и не села писать. Какое письмо?.. Ага, а вот ты не знаешь, не знаешь, потому что не пишешь. А я лежу и разрываюсь, потому что он имеет какую-то магическую власть надо мной: "sleep" и вот я уже сплю, "forget" и вот я уношусь в забытие куда-то вдаль под его голос... И эта нужда снова сесть за компьютер, отбросить французский, который ведь мне никогда не понадобится, и заменить на немецкий, ведь я может быть уеду туда, уеду, если буду упорно трудиться, если буду учить язык, стараться, рваться!.. Хотя бы даже если наградой будет встреча с Крисом. А это, оказывается, так легко, договориться о тайном знаке, попросить улыбнуться... И так сложно отпроситься на концерт. И он это понимает. Потому что сжавшемуся комочку на ухо поёт строчку из последней играющей песни S.H.E.:

And when your devil complains
And tears you up to start again;
And when you're lying on the stage
And nothing works, just living hurts...


Forget, forget
With a Secret Harmonic Emotion...


Когда дьявол внутри тебя жалуется и плачет, и подрывает тебя начать снова, снова попробовать, когда ты лежишь на сцене и ничего не работает, просто больно жить...

Забудь. Забудь...
Вместе с тайной гармонических эмоций.

Просто когда уже никак, когда ты всё уже перепробовала и вот ну не получается попасть на концерт, но ты, не привыкшая отступать, настолько упорно борящаяся, что дьявол внутри тебя снова и снова рыдает и просит начать сначала, ещё раз попробовать, и когда ты лежишь на сцене, и когда уже ничерта не работает, ничего, ничего не работает...

Просто Забудь. Забудь.
Вместе с тайной гармонических эмоций...

Музыка IAMX - S.H.E.
Категории: What Is Love?, Для меня это важно, IAMX, Крис, Лепс
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 7 июля 2013 г.
Сейчас ка-ак дам... В БУБЕН! Лисёнок Tina 19:56:41
Мне кажется, что по этой теме мне было бы лучше написать стихотворение. И, я думаю, я это сделаю, если только до меня снизойдёт вдохновение. Я только подумала, что прозой у меня получается писать ничуть не хуже, чем рифмованными строчками. С той вещью, которой я хочу посвятить эту тему, мы сталкиваемся всю свою жизнь. Маленькими, она заполняет наши уши своим звоном, и их переливы вызывают весёлый смех. И ручки сами тянуться к этому волшебному кругу, способному издавать такой приятный и занятный перезвон. Когда мы становимся старше, мы почти прекращаем обращать на него внимание, хоть и слышим его почти во всех мелодиях. Но мы никогда не воспринимаем как полноценный музыкальный инструмент. А вот, наконец, подкатывает и старость. И вот опять...

Пусть шаман ударит в бубен.
Тени пляшут по лицу.
Вот наш мир, что был так труден,
Приближается к концу.


А если посмотреть на последнее стихотворение по-другому? Стоп! И мы остановим время, не дойдя до старости. Пусть шаман ударит в бубен! Пусть тени запляшут на лицах восхищённых зрителей! Ещё минуты назад ты был лишь частью этого трудного мира, но в награду за внимание ты получишь несколько невероятных мгновений приятного, ритмичного постукивания пальцев по натянутой коже и потрескивания металлических тарелочек.

Никто по-настоящему не задумывается, а ведь этим инструментом легче всего овладеть, достаточно лишь выучить базовые ритмы и движения. И по способности воссоздавать простые мелодии, он может превзойти даже полюбившуюся всем гитару, для проигрывания на которой любой мелодии требуется специальное обучение и большая сосредоточенность.

Когда я стучу по чему-то, у меня всегда это вызывает улыбку. И такие простые "на-на-на-на-на". Движения корпусом. Этот инструмент сам, своей простотой и доступностью, привлекает и втягивает в этот безумный мир ритма и танца. Всем ведь сразу вспомнились цыгане, правда? А ведь можно и просто петь, воссоздав нужную мелодию подходящим постукиванием.

­­


Я заразилась. Для меня этот инструмент - простой бубен - встал на одно место с гитарой, барабанами и саксофоном. А почему бы не взять хотя бы даже просто что-нибудь потрескивающее, не попросить у артистов, исполняющих живую музыку в ресторанах Майорки, на которую я еду отдыхать, право на песню? И даже напеть это простое "C'est la vie avec toi. La la la lala la la" Ла-ла-ла-лала-лала.­..

­­


Категории: Музыка
Прoкoммeнтировaть
вторник, 2 июля 2013 г.
«Во взгляде можно утонуть, если смотреть неосторожно» Лисёнок Tina 07:20:46
Глаза умеют говорить,
Кричать от счастья или плакать.
Глазами можно ободрить,
С ума свести, заставить плакать.
Словами можно обмануть,
Глазами это невозможно.
Во взгляде можно утонуть,
Если смотреть неосторожно


Я хотела скрыть эту запись от всех, спрятать. Но эта мысль, она не оставляет в покое сознание ни на минуту, а ночью становится ещё более ощутимой. Невозможно заснуть, остаётся лишь смотреть в потолок, сквозь него и вслушиваться в эти хриплые звуки, казалось, издаваемые каким-то дряхлым стариком, и знать, что это не так. И в то же время нисколько не бояться и не испытывать никакого отвращения. Или я уже настолько привыкла?.. Нет, отчего же я тогда тревожусь этой мыслью...

Меня уже довольно давно стали бесить слова "сумасшедший", "псих", "шизик", используемые в отношении простых пользователей Интернета. На БиОне куда ни плюнь: "сумасшедший псих, несущий бред". Это, прям, тройной удар. И ничего, кроме отвращения, у меня не вызывает. Это не значит, что я не чувствую себя такой же, какими хотят себя описать данными словами люди. Нет. Просто я, должно быть: "странная", "отрешённая", "замкнутая", "асоциальная", "мечтательная", "безбашенная". Вы просто не понимаете, что значит "шизик". Это не ваше нестандартное поведение, а очень страшная вещь. Шизофренией страдает половина моего города. Смотришь по сторонам и видишь как минимум двух людей, рассекающих улицу с отсутсвующим взглядом и безумной улыбкой, разговаривающих сами с собой. Я не знаю, может, у нас аномальная зона какая-то... Но я пишу вообще не об этом.

«Крепкие узы связали звонаря с собором. Выступающие углы его тела как будто созданы были для того, чтобы вкладываться в вогнутые углы здания.»
Он такой же. Именно "угловатый", как Квазимодо. Местный "звонарь", вросший в свой "Нотр Дам". И без него мой дом уже не мой дом. Он стал частью меня. Как его не любить? Я люблю по-настоящему не тех, о ком кричу на каждом углу, а лишь своих близких и тех, к кому я привыкла. Причём, он относится к первой категории людей.

Сколько я помню себя, столько я помню и его, хотя познакомились мы, когда мне было всего пять лет. Но отсюда и начинается моя осознанная жизнь. Его я всегда буду помнить как "мальчика". Он не менялся для меня, а всегда оставался одинаковым, возможно, просто из-за моего плохого зрения. Ведь я никогда не подходила близко и не разглядывала его. Я даже словом с ним ни разу не обмолвилась. Пробегая мимо, спеша по своим делам, я видела, как он поворачивает голову мне вслед. Я всегда старалась украдкой взглянуть на него. Не знаю, из-за чего всегда был такой порыв, мысли мои о нём после этого улетучивались сразу же, как только я сворачивала за угол и проходила следующие десять метров. Наверное, это нужно было для некоторого спокойствия: "...тёмный спортивный костюм, чёрные кроссовки, сложенные перед собой руки и чуть подрагивающий корпус... всё так же, всё как всегда, всё хорошо..."

Пора бы уже рассказать, о ком я так туманно веду речь. Но, думаю, для этого лучше привести мой небольшой разговор с мамой, произошедший на днях. Мы стояли на балконе и смотрели на молнии, часто прорезавшие небо. Лил сильный дождь и гремел гром, не повезло тем людям, которые скакали по колено в лужах. Но на душе было тепло и приятно. Мы стояли и разговаривали о чём-то, с радостью глядя на воду, льющую без устали. После небольшой паузы, я всё-таки спросила маму о том, о чём думала, стоя несколько минут на балконе одна.
- Мама, а сколько лет этому больному мужчине, который здесь, всегда стоит у нашего дома?
- Когда мы переехали сюда, ему было чуть больше двадцати. Сейчас... Ему тридцать - тридцать пять.
- Он живёт с матерью?
- С мамой, с папой и братом, младшим. Они над нами живут.
- Вот так проходишь мимо него... А он смотрит на тебя, улыбается и, кажется, что-то понимает.
- Нет, ты что, он всё понимает! У него же этот... Ну, как его... В общем, поражена же только опорно-двигательная­ система, а интеллект, если задет, то только чуть-чуть. Его и дома одного оставляют, он может пройтись по городу, потом вернуться...
- Поэтому у него такая бессвязная речь? Из-за этого повреждения.
- Да. Здесь раньше гуляли мальчишки двадцатилетние - сейчас, правда, все разъехались учиться - так они его не обижали, общались с ним даже как-то.

Да, я помню один день очень ярко. Когда, обычно редкие звуки, постанывания с улицы, превратились в непрекращающееся нытьё: громкие, прерывистые крики, срывающиеся на визг. А вместе с этим детский смех. Эта бессвязная речь вызывала у меня тогда бесконечную жалость, я выглянула в окно. Было больно смотреть, как над ним издеваются какие-то чужие мальчишки, нашедшие в этом своего рода развлечение. Сейчас я понимаю, что вступилась бы за соседа и отогнала непослушную детвору, но тогда я сама была ребёнком. Тогда, наверное, я первый и единственный раз услышала голос его матери. Была ли это дейстивтельно она, или другая женщина, но она прокричала хулиганам, чтобы они ушли и оставили человека в покое. Эти визги, смешанные с издевательским смехом, ещё какое-то время продолжались. Помню их как будто они были вчера, и жмурюсь от дрожи, всё ещё пробегающей по телу от сострадания к нему.

- А как зовут этого беднягу?
- Ох... Серёжа... Или Саша... Простое имя какое-то.

Что ж, хоть что-то я теперь о нём знаю. И ведь не задумалась бы об этом, если бы раз, спеша домой, не свернула бы в привычную арку, и с удивлением не обнаружила его, стоящего там. Он никогда там не стоял, обычно отходил дальше, смотрел на проходящих мимо людей, на подъезжающие к дому машины. Он проследил за мной взглядом, поворачивая голову и улыбаясь. Я, открывая дверь домофона, набралась смелости, повернула голову и посмотрела ему в глаза. Да, он уже давно не двадцатилетний мальчик. Он уже молодой мужчина. Даже красивый. Я впервые увидела его так близко и так чётко смогла разглядеть его лицо, хоть это всё длилось меньше минуты. Всё это время я приветливо улыбалась, а он глядел на меня с каким-то недоверием, без тени недавней улыбки на губах. Не подумал ли он, что я смеюсь над ним?

Второй раз, несколько дней спустя, я с братом спешила в кино к сестре, прилетевшей ко мне из Москвы. В этот же момент, сосед заходил в подъезд, медленно и с трудом открывая входную дверь. Пришло время столкнуться с ним лицом к лицу. Конечно, испуганный вздох спрятать не получилось, я вышла из подъезда и подержала дверь, чтобы он смог зайти. Он развернулся, заходя боком и косясь на меня. Славка ушёл уже далеко, поэтому я отпустила дверь, которая чуть не сбила беднягу. Я испугалась, не сделала ли я ему больно, и ещё на мнгновение застыла на месте. Мы снова встретились глазами. "Квазимодо" - впервые всплыло у меня в голове.

И теперь после этих событий я понимаю, что нам с ним предстоит столкнуться ещё не раз. Если судьба посылает мне встречи с кем-то, то обычно они многочисленны и долговременны. Я помню, как маленькой, не заходила в подъезд, если туда зашёл он, ждала, пока он проедет в лифте. Я когда-то прикасалась к нему. Я не помню, где, когда и почему это произошло, из воспоминаний лишь только гладкая и холодная ткань спортивного костюма, облегающего его тонкую, худую руку. А теперь что-то нужно сделать. Бедняга скучает без друзей. А что мне мешает просто поздороваться с ним? Зайти вместе в подъезд и проехать в лифте? Спросить, как его зовут? Наверное, некоторые вопросы и опасения, которые пока остаются безответны. Вдруг я не пойму, что он говорит? Как мне обращаться к нему: на "ты" или на "вы"? Я всегда считала его равным, поэтому сделаю над собой усилие и всё-таки обращусь к нему на "ты". Это ведь так просто, протянуть руку помощи, поддержать! Хотя бы одного беднягу из сотен таких же. Ведь этот мальчик совсем родной для меня, мне не должно быть страшно. Кроме как неонатологом, я думала о том, чтобы стать врачом, который лечит таких людей. Но я не знаю даже, что с ним, ведь на лицо только полное отсутствие нормальной, ровной походки и бессвязная речь.

Он теперь постоянно вспоминается мне. И сейчас, когда я печатаю это, я слышу его. Может быть, он уже стоит на привычном месте, а может, знакомые звуки долетают до меня из квартиры. Вот так начинаешь чем-нибудь увлекаться, и сказка незаметно перетекает в жизнь. Квазимодо уже здесь, в моём родном Нотр Даме, и всегда был. И, я надеюсь, никуда и никогда не уйдёт. А я наберусь смелости и помогу ему. Хотя бы чуточку. Он говорит, говорит, только глазами. И эти глаза теперь мне часто чудятся во тьме...

Категории: Notre Dame de Paris
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 30 июня 2013 г.
Моя совесть говорит по-французски. Лисёнок Tina 19:59:06
Mon conscience parle Francais.


Моя совесть говорит по-французски. А Бог вскоре вообще перестанет верить мне... Ну ничего, главное, чтобы любил меня и помогал. Ему виднее. Просто то, как я метаюсь от своих желаний, начало ставить мою матушку-судьбу в тупик уже давно. Но у меня ещё остаются мечты, о которых я буду не переставая просить у всевышних сил.

Ночной Питер. Когда я ехала и вертела головой, задыхаясь, дыша взахлёб, когда груди не хватало, чтобы надышаться этим бежащим воздухом, спешащим по своим делам, мимо, мимо, мимо... Луна. Эта огромная луна...

Подробнее…
­­


Lune
Qui l-haut s'embrume
Avant
Que le jour ne vienne


Она такая большая! Я никогда не видела её такой! Она на одну ночь одолжила у солнца его тепло и свет, чтобы отразить радость людей зеркалом и пустить его гулять по Питерским проспектам. Гуляющий народ... На него не наглядеться. Не успеть распихать все роли: О! Этот мальчонка точно маленький школяр Жеан Фролло! Негодник, полез в самую воду! А вот и бродяги! "Открой ворота нам, о Нотр Дам?" Не-ет - "Мы не знали друг друга до этого лета". И так хочется вспрыгнуть на этот чёртов поребрик и прокричать что-нибудь типа: «Солдаты короля, я приказываю вам сломать эту дверь, во имя пристойности и чести, я разрешаю вам преступить право убежища!» А всё потому, что рядом сияет огнями Исаакиевский Собор. Чем не Собор Божьей Матери? Он посылает тебе привет своим острым углом, машет и улыбается, светясь. Честно. Тебе. Потому что после полёта машины мимо Медного Всадника что-то так уверенно кольнуло в груди...

Подробнее…
­­


Мимо светящихся витрин, затаив дыхание... Шарики с маленькими аналогами внутри... "Кристин, ты, как получится, пролазь туда, вниз, к реке!" Родители со знакомыми исчезают далеко в толпе. А передо мной так уверенно расставив ноги стоит мужчина, не желающий всем своим видом пропускать меня вперёд. "Можно мы пройдём?.." Пара молодых парней исчезает ниже уровня земли, на котором стою я. Как хочется туда! "Простите!" И сделав глубокий вздох, с силой расталкивая всех, сделать первый шаг, а потом ещё и ещё. Обнаружить, что места впереди навалом. А с какой завистью смотрят на меня! Остановилась. На меня недовольно скосили свои глаза люди. "Вы проходите дальше?" "Да-да!" Ещё пара ступенек. Я снова останавливаюсь. Грубый голос, но настойчивый, только предающий уверенности: "Девушка, вы проходите или стоите здесь?" "Да-а, да, прохожу!" И вот я уже у самой Невы. Один шаг - и я уже почувствую воду! "Ну нет, люди ещё не напились настолько, чтобы искупаться!" - говорит весёлый полный мужчина, подзывающий к спуску катер. И вот этот маленький кораблик уже у моих ног! "Девушка, не могли бы вы подвинуться... Нет-нет, в воду не надо!" "А то потом самому и спасать придётся" - слышится сзади весёлый женский голос. Минута: и мужчина уже погружает дам и друзей на борт. И так кольнуло, так захотелось сказать, чтобы они и меня взяли. "Но нет", шепнула себе, "это в следующей жизни. В следующей жизни - обязательно." А в воду я бы с радостью и вступила бы... А что там, новоиспечённый Жеан уже стоит на этом месте! А сколько времени уже на самом деле прошло! БАХ! Первый залп фейерверка! И затишье...
"Что, всё?" - косится на меня Фролло младший.
"23 минуты в этом году обещали" - негромко произношу я.
"Эх, спросят потом: «Были на Алых парусах?», скажем - «Нет, не дошли. Рядом стояли.»"
Постойте, ведь рядом люди не реагируют на его слова, не удостаивают ответом. Кошусь на него и понимаю, что всё это он говорит мне, изредка заглядывая в глаза. Невольно заливаюсь краской и смущённо улыбаюсь колышащейся воде в реке.
"Это словно люди за стеклом хорошего рестарана. Ты проходишь мимо, смотришь, думаешь: «Хорошо там им, тепло, вкусно...» Эх..." - с напускной грустью говорит парень. Смеюсь.
Он пролезает к стоящим сзади друзьям: "Ну чё, ребят, домой? Конец!"
Жеан освобождает место у реки. Эх, школяр, где же твой старший брат? Небось, боиться снова налететь на прелестную цыганку, которая не даст ему спать по ночам?..
Рядом две девушки подружки. Одна снимает на видео праздник для своей мамы:
- О, а вот и астральные колонны зажгли!
- Растральные, дура!
- Ой! Да? Вот мама увидит, скажет "Да-а, доча..."

Что ж, скоро уже и фейерверк. Я набираюсь смелости и... шагаю в воду! Туда, куда боялся пустить меня полный мужчина с компанией друзей на катере. Пока что сухо, зато видно лучше. Больше ступенек нет, дальше - вода. Отвлекаюсь на небо, а сзади со всех сил стираю ногти о камень опоры - только б не упасть... Сложно сосредоточиться на небе, взгляд невольно опускается под ноги: где тонкие слои воды осторожно соскальзывают под твои кроссовки... Люди, осмелевшие при виде моего поступка, вскоре тоже шагают на ступень пониже. Но вот уже и фейерверк! Вокруг все с телефонами, айподами, айпадами, планшетниками, и лишь я одна без куртки, без сумки, с голыми руками: не снять, не сфотографировать эту красоту... И ладно. И пусть! Лишь бы не прекращалось... Верхние паруса корабля. Алые! А-ЛЫ-ЕЕЕ!!! Их видно, видно, пусть чуть-чуть, но видно!

Закончилось... И только в конце смогла сфотографировать лазерное шоу. Ступеньки. А их так мало. Преодолела в два прыжка, взлетела наверх. А ведь ещё обратная дорога домой...

Подробнее…­­­­­­

О чём я думала всё это время? О том, как я хочу в Париж. И постепенно понимала, как прекрасен Санкт-Петербург. Наверное, вот они, два города моей мечты. Идёшь и задыхаешься от восхищения. И прямо продумываешь план:
"Я буду учиться днями и ночами всю неделю. Я буду учиться всю субботу, делать уроки, проекты, необходимые институту. А потом, когда будет наступать ночь, я буду уходить гулять по городу. Ночью. Дышать этим воздухом. Любоваться этими витринами. Рассматривать здания, дворцы, лица прохожих. А в воскресение досыпать..." Глупая! Темно, убьют, изнасилуют тебя! Ах, да! Но посмотрите, разве эти ночи не вечны? Увы. Лишь только летом они подобны дню. Что ж, тогда каждый выходной я буду тратить на изучение местности, обход музеев, известных мест. А рано осенью или поздней весной всё-таки буду тратить ночи на эти волшебные минуты. Хочу так. Просто хочу.

А в Париж я обязательно съезжу. Я накоплю денег. Я попрошу себе такой подарок. Или можно поехать потом туда с мужем. Ахахаха. Глупость, друзья, даже не предлагайте. Никогда я не разделю Париж ни с кем. Париж - город ли влюблённых? А для меня Париж сам - возлюбленный. Мы будем с ним вдвоём: Париж и я. Его Соборы, его красоты, его мюзиклы, люди, дни и ночи - лишь для меня... И никогда ни с кем я не разделю его. Может быть, ради этого и стоит повременить с замужеством. Встать на ноги. Превратиться в леди, владеющую внушительным состоянием. Приехать туда на неделю. Снять самый дорогой номер с видом на центр города. Залезть в душ, а после облачиться в белый махровый халат. Заказать себе в номер бутылку самого лучшего французского вина. Включить музыку. И вот так сидеть с бокалом перед окном или на балкончике, смотря на Эйфелеву Башню. Сакре Кёр... Нотр Дам...

И что мне мешает? Этой девочке. Да-да, той, которая сейчас сидит и смеётся, глядя на эти строчки и умиляясь своим же детским мыслям. А где? Где гарантия, покажите мне. Что через несколько лет, эти же глаза не будут счастливо щуриться от огней ночного города, эти же пальцы, что сейчас стучат по клавиатуре, не будут сжимать хрусталь бокала, а губы не будут озарять Париж улыбкой самого счастливого человека в этом мире. Губы, которые шепнут благодарность той девочке, которая сейчас корпит над учебниками, пока все остальные сидят в контактах и "отдыхают". Той девочке, которая не оставляла свои мечты. Ведь они такие же угловатые, неуклюжие и боящиеся окружающего мира, как и она. Но эта угловатая, не своя в этом обществе, девочка приютила эти мысли у себя в голове, и они просто не могут остаться безответны. Впрочем, я начинаю забываться. Химия?.. Ведь нужно подучить химию!

И совесть моя говорит по-французски! А я и не знала... Такие простые, неправильные, должно быть, фразы, сказанные самой себе, успокаивают нервы, настраивают на спокойствие и согласованность с внутренним миром. Строгий Фролло - моя совесть, и с рождения мы не понимали друг друга. А сейчас пойдём вместе. Mon conscience parle Francais. Mon conscience comprends moi maintenant et toujours. Et je t`aime. Aime toi...

Музыка Bruno Pelletier - Lune
Категории: Для меня это важно, Notre Dame de Paris
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 июня 2013 г.
Такая. Простая. Подружка. Лисёнок Tina 18:15:13
Расскажи о своей лучшей подруге?


Она со мной когда я радуюсь, что влюбилась и когда плачу, потому что он не позвонил, ей всё равно, куда я позову её на свой день рождения - в пиццерию или дорогой ресторан, она честно скажет, что платье не очень, а не будет делать вид, что я в нём сногсшибательна, а про себя думать: «Давай покупай этот мешок», когда мы с ней гуляем я думаю: « Как хорошо, что мы обе красотки», она смеется над моей шуткой, даже если остальные не поняли юмора, ей можно позвонить среди ночи только потому, что мне не хочется спать и всякие разные мысли лезут в голову, мы с ней мечтаем, что у нас будет большой дом на 2 семьи, классные мужья, по 5 детей и куча животных, ей я рассказываю ВСЁ-ВСЁ-ВСЁ… и даже больше! Я не боюсь познакомить её со своим молодым человеком, я знаю, она никогда не будет строить ему глазки, она знает, что я скажу ещё до того, как я открыла рот, она та, с которой я и в огонь и в воду и в медные трубы, мы с ней покорим весь мир!!!!

Аск.фм, что же ты делаешь со мной... Ну вот скажите, неужели я одна, у которой НЕТ близкого человека рядом? А как это, должно быть, здорово, иметь такую подругу... Интернет, он всё-таки так далёк от действительности, холоден и скуп на ласки и улыбки. Что говорят слова? У нас есть весь "великий и могучий русский язык", который, как ни старайся, не опишет высших чувств человека. Смайлики, которые не покажут искренних слёз и не позволят услышать звонкий смех. Дорогой человек должен быть рядом с тобой... И ведь мне нужна одна, всего одна девушка рядом, понимающая, отзывчивая, единственная. Неужели я одна такая "бесподружная"?..

­­


Категории: What Is Love?, Девушки, Для меня это важно, Картинки
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 21 июня 2013 г.
«Ceci tuera cella» Лисёнок Tina 19:35:52
Пришла пора соборов кафедральных,
Гордых крестов,
Устремлённых в небеса.
Великий век открытий гениальных,
Время страстей,
Потрясающих сердца!


Аве Мария... Защити меня. От нищеты, зла и безумств, что царят на земле. Аве Мария... Послушай меня. Пусть падут эти стены между нами! Мы ведь все братья...

"С мнением автора невозможно не согласиться. Я так же считаю, что люди не должны быть невеждами по отношению к искусству, так как только оно побуждает нас к размышлениям и помогает саморазвиваться..."­

Аргументируйте своё мнение, приведя не менее двух примеров из художественной, публицистической или научной литературы.

Искусство... Отношение к нему... Аргументы. Хмм...

Пришла пора пиратов и поэтов!
Мрачных пиров,
Карнавалов на крови,
Пришла пора закатов и рассветов,
Дней и ночей
Для страданий и любви.


"Читая предложенный для анализа текст я впомнила произведение французского писателя девятнадцатого века Виктора Гюго "Собор Парижской Богоматери". Герой романа Пьер Гренгуар, поэт и автор многочисленных мистерий, возмущался невежеством жителей Парижа и безуспешно искал народного внимания к своим творениям."

Письменный стол. Это стена передо мной? Да Боже Вас упаси! Это же окно! И в нём темно. И еле-еле различим белый снег, маленькие, чуть заметные комочки. Хлопок. Это из снега делают одежду? Странно, я не чувствую той же мягкости и нежности, когда ношу её, как когда протягиваю руку и зажимаю в кулаке прохладную слезинку неба. Зима такая тяжёлая, она душит своим белым одеялом, но что-то предаёт мне ту непринуждённость и радость этими тёмными днями. Книга. То на мониторе, то на экране маленькой электронки. Интересная книга. Святая книга. В тексте про Деву Марию нет рифмы. Вы правда так думаете? А я её слышу. И повторяю эти слова не переставая.

Ave Maria
Pardonne-moi
Si devant toi
Je me tiens debout
Ave Maria
Moi qui ne sais pas me mettre genoux...


Громко включено мужское пение. Грубые, чёткие слова режут слух своей уверенностью, их не ждали. И я заодно с незнакомцами? Резко и часто мотаю головой, смотря в глаза Лепсу на плакате, с какой-то безумной улыбкой, и чеканю такие родные и строгие: "Tu vas me detruire!" "Tu vas me detruire!" "Tu vas me detruire..." Я явно не в здравом уме...

Тепло на улице. А мне холодно. Вокруг все стремятся скинуть с себя теснящую движения одежду. А я хочу набросить на себя этот лёгкий плед. Жарко... Щёки наливаются румянцем. Я ложусь в постель под пение Лавуа, и вот уже, лишь на секунду закрыв глаза, чувствую Даниеля рядом с собой, нежно укутывающего и приобнимающего меня. А рядом: вся Золотая Семёрка. Как я рада Вас видеть. Сейчас...

"И скольких американцев в хостелах я ещё напугаю, радуясь за тебя."
Знаешь, я разучилась считать... С ними. Есть только семеро их, семь чудес света. Значит, все остальные кроме тебя и меня - ноль. Я подожду. Подожду, пока ты напишешь на БиОне о Томске. Пока ты снова на время забудешь о своём электронном дневнике. И выложу это. Я буду врать тебе до тех пор, пока ты сама не найдёшь эту запись. "Всё нормально!" "Ух, да, вручение аттестатов прошло великолепно!" "Я обязательно ему позвоню!" "Всё продумано, я живу мыслью о нём." Не живу. Не хочу, ничего не делает его улыбка. Эти странные совпадения, которые якобы не случайны. Правда? А нужна ли она кому-нибудь сейчас? Я не могу... Меня не хватает на правду. У меня внутри пусто стало, они мне помогли это понять. Они захватили меня на два часа, два часа. Дождь льёт за окном, сочинение оставлено на черновике. Четыре слова. Четыре важных для меня слова. Нотр Дам де Пари. Это не они переубедили. Это я сама поняла. Не знаю, что оказало на меня большее влияние. Мама? Свои собственные рассуждения? Постоянные отнекивания, где-то в глубине души: "Я не хочу. Довольно играть. Ведь мне не нужно это." Мне нужно другое, он не тот. "Это - реальные отношения, а это - волшебство и мечты... Их нельзя сравнивать." Да всегда я их сравнивала! Всегда хотела себе такое чудовище, как у Бель, такого Клода, как у Эсмеральды, того, кто сам упадёт на колени перед неземной красотой моего взгляда и улыбки...

"Когда ее движения заставляют меня видеть горы и чудеса.
Под ее юбкой цвета радуги."


Belle
is the only word I know that suits her well.


Одинока. Но какая красивая я буду. Расцвету. Буду прекраснее всех вокруг, но ещё не вкусившая плод любви и сладострастия. Я сильная. Я умею отказаться от наваждения, если не считаю его нужным. Я могу отпустить, даже сильно любя.

Malgre ses grands yeux noirs qui vous ensorcellent
La demoiselle serait-elle encore pucelle?


Не смотря на огромные черные глаза, которые вас околдовывают
Неужели она все еще девственница?


Вот и правда. Пусть я буду ждать. Я долго буду ждать. Но верить. Для меня очень подходит слово "Перехочешь", оно просто следует за мной по пятам по жизни, хотя мне никто никогда его не говорил. А потом я убегаю от своих желаний, как от огня... "I just can`t think of England. Can`t see the picture. I`m still running from the fire, the fire..."

Так сложно с одной стороны, но это правда. Зато теперь есть о чём мечтать. Не о Лёше, а о постаревшем лице Даниеля. Не о стадионе, а о Ледовом дворце. Не о тихой семейной жизни, а о захлёстывающих душу эмоциях, любви и страсти. А затем о настоящем счастье с тем, кто изберёт меня. Правда, это та самая правда. Я всё ещё жду своего Фролло, который подарит мне ту безумную любовь, который будет загораться и угасать, сердце которого будет постоянно рваться ко мне, тот истинный принц, настоящий, только один в своём роде и принадлежащий даже сейчас только мне, потому что я искренне верю и жду его. Ах, этот телефон. Дайте же мне скорее тот телефон! Мне нужно поговорить с нотрдамцем!..

Но хватит. Пора кончать все эти истории и откровения. Не грусти, я всё сделала правильно! Прочитай вот это, это просто восхитительно, и я надеюсь, что вскоре большая часть записанных здесь пунктов будет относиться ко мне (некоторые уже относятся, и я этому несказанно рада!).
http://ficbook.net/­readfic/550665

А пока я ставлю всю реальность, Лёшу, школу, одноклассников и знакомых на одну чашу весов; Нотр-Дам, Цепеша, Призрака Оперы, Громбла, Холмса, Гоголя, Лепса, мечты и всех тех, кто помогает мне обретать крылья за спиной и чувствовать тот неописуемый восторг, на другую; медленно перевожу рукой от своих святых кумиров к своим реальным ненавистникам и холодно произношу:

«Ceci tuera cella».

­­

Музыка Garou, Daniel, Patric — Belle
Категории: What Is Love?, Why so serious?, Картинки, Новая жизнь, Notre Dame de Paris
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


221b Baker StreetПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
утречка
Кто может перевести текст с латыни????
Хей бич ду ю рили рили рили гоу хард
пройди тесты:
как хорошо ты знаешь винкс
как ты знаешь техну
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх